Όταν ο γονιός φιλιέται με τον νέο σύντροφο μπροστά στο παιδί

«Πρόσφατα σε μια συνάντηση που είχα με τη κόρη μου, γύρισε και μου είπε «Μπαμπά, η μαμά φιλιέται με τον Νίκο μπροστά μου και δεν μου αρέσει σιχαίνομαι που το βλέπω και μου είπε να μην σου τα λέω αυτά γιατί θα με βάζει τιμωρία» (ο Νίκος είναι ο νέος σύντροφος της πρώην γυναίκας μου). Επίσης η μικρή εδώ και καιρό είναι μαλωμένη με τη μαμά της η οποία λέει στο παιδί να μην της μιλάει, γιατί δεν θα την αγαπάει. Τα παραπάνω είναι λόγια που μου μετέφερε η κόρη μου.

Έχω άριστες σχέσεις με τους γονείς της πρώην γυναίκας μου και με τα αδέρφια της. Μίλησα μαζί τους και μου είπαν να κάνω ό,τι είναι καλύτερο για το παιδί. Έφτασα σε σημείο να σκεφτώ να της απαγορέψω να παίρνει το παιδί σε οποιαδήποτε έξοδο με τον φίλο της. Δεν θέλω και δεν είχα κανένα σκοπό να πάρω το παιδί μου με το μέρος μου. Φοβάμαι όμως, μήπως γίνονται και άλλα λάθη που δεν τα καταλαβαίνω και κυρίως αυτό είναι κάτι που δεν μπορώ να το ανεχτώ. Τι να κάνω;»

Απαντάει η ψυχολόγος – Παιδοψυχολόγος – Συγγραφέας  Αλεξάνδρα Καππάτου

Το διαζύγιο αποτελεί ένα ιδιαίτερα στρεσογόνο γεγονός , μια επώδυνη εμπειρία για τους γονείς , δεδομένου ότι αλλάζει κάθετα τον τρόπο λειτουργίας τους , από το εμείς στο εγώ προκαλώντας βαθιά ανασφάλεια , αγωνία αλλά και αίσθημα αποτυχίας, ακόμη και για εκείνους που το επιθυμούσαν διακαώς. Μετά το χωρισμό κάθε ένας από τους πρώην συντρόφους καλείται να διαχειριστεί τα συναισθήματά του ώστε να καταφέρει να προχωρήσει στη ζωή του , εξάλλου όλοι δικαιούνται μια ή περισσότερες ευκαιρίες στην ευτυχία .

Όταν τελικά δημιουργήσουν μια σοβαρή σχέση και αποφασίσουν να προχωρήσουν, αγωνιούν πως θα το εισπράξει το παιδί τους, πως θα του γνωρίσουν το νέο σύντροφο, πως θα διαχειριστούν τις αντιδράσεις του.

Το παιδί χρειάζεται χρόνο προκειμένου να επεξεργαστεί το γεγονός της διάσπασης της οικογένειάς του αλλά και να αποδεχθεί σε δεύτερη φάση ότι ο γονιός του θα βρίσκεται με ένα άλλο άτομο που δεν είναι η μαμά του ή ο μπαμπάς του αντίστοιχα. Η επαφή του παιδιού με το νέο σύντροφο του γονιού καλό είναι να γίνεται σταδιακά, φροντίζοντας να μην εκτίθεται σε σχέσεις που ενδεχομένως δεν είναι σημαντικές.

Εδώ να σημειώσουμε ότι σε αρκετές περιπτώσεις οι μητέρες που αναλαμβάνουν την επιμέλεια των παιδιών συχνά αισθάνονται πιεσμένες γιατί έχουν να διαχειριστούν μια απαιτητική καθημερινότητα που καλύπτεται κυρίως από τις ανάγκες των παιδιών τους με ότι αυτό συνεπάγεται. Αυτό τις δυσκολεύει να προχωρήσουν στην προσωπική τους ζωή γιατί δεν έχουν διαθεσιμότητα χρόνου. Ακόμη και όταν καταφέρουν να βρουν σύντροφο δεν μπορούν να αφιερώσουν χρόνο να τον συναντήσουν κυρίως αν δεν έχουν κάποια υποστήριξη από την οικογένειά τους ή και τον πατέρα του παιδιού τους. Σε κάποιες περιπτώσεις μπορεί να «βιάζονται» να παρουσιάσουν στο παιδί τη σχέση τους ώστε να μπορούν να συναντούνται όλοι μαζί.

Για τα παιδιά δεν είναι καθόλου απλό να διαχειριστούν τα νέα δεδομένα και αντιδρούν ανά περίπτωση με άγχος , προβλήματα στη συμπεριφορά κλπ. Κάποια λειτουργούν με χειριστικό τρόπο μεταφέροντας μηνύματα στον άλλο γονιό , κυρίως αν έχουν αντιληφθεί ότι είναι πιο ευάλωτος ή ενοχικός, ή γιατί ο ίδιος τα έχει μετατρέψει σε πληροφοριοδότες της ζωής του πρώην συζύγου, γνωρίζοντας ότι θα τον κινητοποιήσουν και ελπίζοντας τελικά ότι ίσως οι γονείς τους ξανασμίξουν. Αναλογιστείτε αν συμβαίνει κάτι από αυτά στη περίπτωσή σας.

Έρχομαι τώρα στα ερωτήματά σας. Αυτά που σας αναφέρει η κόρη σας είναι σημαντικά. Σας προτείνω με ηρεμία να την προτρέψετε να μιλήσει στη μαμά της για όσα δεν της αρέσουν όπως για παράδειγμα να μην φιλιέται μπροστά της με το Νίκο ή να μην είναι μαζί τους εκείνος σε κάθε περίπατο. Αυτό θα αποτελέσει μια ευκαιρία να εκφράσει η κόρη σας τα συναισθήματά της αλλά και να της δώσει η μητέρα κάποιες εξηγήσεις που ίσως τη βοηθήσουν. Παράλληλα βρείτε την ευκαιρία να συζητήσετε μαζί της για το διαζύγιο.

Αφού την ακούσετε προσεκτικά να την διαβεβαιώσετε πόσο πολύ την αγαπάτε οι δυο γονείς . Να της πείτε ότι, όπως εκείνη επιθυμεί να συναντά τις φίλες της , έτσι και οι γονείς της έχουν ανάγκη να συναναστρέφονται κάποια άτομα που έχουν ίδια ενδιαφέροντα και τους καταλαβαίνουν. Πάντα όμως προτεραιότητα της μαμάς και του μπαμπά αποτελεί η ίδια, το παιδί τους ,που την αγαπούν πολύ. Συζητήστε με την πρώην σύζυγό σας για αυτά χωρίς να της ασκήσετε κριτική για τη προσωπική της ζωή ούτε άλλωστε έχετε το δικαίωμα, και ζητήστε της να μην εμπλέκει το παιδί στη σχέση της.

Ενδεχομένως να προθυμοποιηθείτε να περνάτε περισσότερο χρόνο με τη κόρη σας, ώστε η ίδια να έχει μεγαλύτερη ευελιξία με την προυπόθεση να έχετε οικοδομήσει μια καλή συνεργασία στο πλαίσιο του γονεικού σας ρόλου. Αυτά αποτελούν κάποιες σκέψεις γιατί μέσα από ένα mail δεν επιλύονται τόσο σημαντικά θέματα.